我滴的小窩

隨時保溫
一個有潔癖的男子進入一家餐廳，坐下後點 了菜。經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，可是那侍者竟然把姆指插在菜裏。他頓時覺得很噁心，但他勉強忍住不發作。後來，同樣的這個侍 者端菜來時，竟然都將手插在菜裏。終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，就把這個侍者叫過來 問。然而這個侍者卻解釋道:「對不起，我是因為姆指受傷，醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子做的啦。」但是這個潔癖的男人還是很不高興，就對他說:「要保 溫你不會把你的手插到屁眼裏啊! 」說到這裏這個侍者急著回答說:「沒錯啊！我沒端菜的時後就是把手插在屁股裏的呀。」

爆笑造句
小明的老師有天要他回家造個句子，題目是 '幾乎'，小明隔天便把作業交給老師看「昨天姐夫(台語)帶我去公園玩。」老師看完很生氣，要他再回去再造個句子來，題目是'能幹'，小明隔天也把作業交 給老師「中華民國政府真無能，幹！」老師一看很火大，就叫他回去再造個句子，這次的題目很簡單，只有一個字'問'，小明隔天也是把作業給老師看，老師一看 氣得快中風，「表哥帶我去麥當勞吃薯條問蕃茄醬。」

連副總統
某國小老師是標準的忠黨愛國型公務員，某次二年級的國語月考試題，他就出了一個題目要小朋友依課堂之所學造句，題目是'連副總統'，結果有一份考卷的答案是這樣的，「連副總統都當不好了，還跟人家選什麼總統！」

沒有耳朵
阿德在一次車禍中不幸的失去了兩隻耳朵， 但卻因此得了一大筆保險賠償金。於是阿德就利用這筆錢開了一家公司，可是阿德十分在意自己沒有耳朵的怪樣子，所以他在面試新人時，只要那人露出一點點異樣 的眼神，阿德就會大發脾氣。有一天，阿德連續面試了三個新人。第一個是老實的書呆子有問必答。阿德在問完一般性的問題後認為這人不錯，可是為避免將來的不 愉快，就問這個老實人「你會不會覺得我的臉上有什麼跟別人不一樣的地方？」書呆子就很老實的回答:「有啊，你沒有耳朵。」阿德聽了就把他趕了出去。第二個 是個靈牙俐齒的年輕人，阿德和他面試時也聊得很愉快，可是聊著聊著年輕人卻忍不住問：「對不起，我很好奇你的耳朵到底怎麼回事？為什麼那麼剛好兩邊都沒 了？」哪壺不開提哪壺，阿德一聽就將他攆出門口。第三個面者進門後，阿德乾脆直接跟面試者說：「看著我的臉，你有沒有看到什麼？」這個人仔細端詳阿德的臉 大約十來分鐘，然後說：「嗯，你有帶隱形眼鏡。」阿德很驚訝這是今天第一個沒有注意他缺陷的人，就很高興的問他：「對啊，你怎麼知道我帶隱形眼鏡？」那人 就冷冷地回答：「你那個沒耳朵的死樣子能帶眼鏡嗎？」

最厲害的警察
有一天，世界上要選出全世界最厲害的警察。到了最後一個階段，只剩下一個美國的 FBI、蘇俄的KGB及台灣的警察。考題是放一隻小白兔進一個不小的森林，要在十分鐘之內把目標（小白兔）找出來，否則就淘汰。首先，FBI進去了，展開 地毯式的搜索，十分鐘過去了，FBI無功而返。下一個是KGB，一進去就放火燒林，企圖逼出小白兔，十分鐘過去了，燒林的效果沒想像中來的大，KGB也被 淘汰了。輪到了台灣的警察，只見他不慌不忙的晃著手上的警棍進了森林。不到五分鐘的時間，台灣警察出來了，手上擰著一隻熊貓的耳朵，帶了一隻熊貓出來。正 當大家都覺得奇怪時，熊貓說話了：「不要再打了！不要再打了！我承認我就是小白兔啦！」

我媽寫來的信
親愛的兒子:
我這 封信寫得很慢，因為知道你看字不快。我們已經不住在你上次離開的地方，但我們的地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。這禮拜下了二次雨，第一次下了三天， 第二次下了四天。你阿姨說你要我寄去的那件外套郵寄時會超重，所以我們把釦子剪下來放在那件外套口袋裡。你姊姊今天早上生了，因為我還不知道是男的還是女 的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅了。最近沒什麼事，我會再寫信給你。
給親愛的兒子,媽媽
PS.我們本來要寄錢給你，但是信封已經黏好了。

葵花寶典
話說東方不敗得到葵花寶典以後， 迫不及待地翻開第一頁，面對「欲練神功，引刀自宮」八個大字倒吸了一口涼氣。苦苦思索了七天七夜之後終於痛下決心，喀嚓一聲，引刀自宮。強忍著身體的劇 痛，懷著凝重的心情，東方不敗緩緩翻開了第二頁，映入眼簾的又是八個大字：「若不自宮，也能成功」東方不敗當場就暈死了過去...... 甦醒過來以後，痛苦地翻開第三頁，還是八個大字：「即使自宮，未必成功」

一隻小狗爬上餐桌，向一隻燒雞爬去，

小明大怒道：你要是敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣!

結果小狗舔了一下雞屁股......

女生買褲子殺價全過程

 女生：我先看看……